今年的清明，我在深圳，不能和父母一起回老家祭祖，就写下了我的第7封遗书。

不是因为深圳加班太多，害怕某天猝死，也不是准备自杀，一连写了7封。是按照我的惯例，今年该写第7封。恰逢，人在深圳，当然，害怕加班猝死也是有的，所以正在努力提高工作效率。

这是我到深圳的第一个春天，深圳的清明十分清晰明朗，没有凄风冷雨的惨淡氛围，只有艳阳高照的无所谓姿态。

深圳的晴天

从小就皮，3岁就敢瞒着大人，从爷爷家走4公里回家，害得爷爷他们找了我两天，我妈知道后并没有感动于我的聪慧，而是暴揍了我一顿。我知道，千万不能随随便便回家，否则会被暴揍；

7岁时跟着邻居家哥哥去河里捞鱼，被水冲走，因为路过有大人，才捡回一条小命，我爸强制我学游泳，不敢下水，就一脚踢进泳池。我知道，不是所有大人都像捡我小命那个那么好心，比如我爸；

11岁和姑姑去逛一条老街，一股邪风路过，某店门口的门板顺势倒下，砸我头上我也倒了地，医院里，但医生鉴定只是轻微脑震荡，没事儿，我爸妈不知道是该感慨运气好还是运气差……

故乡的云

所以，他们从来都没放心过我，总怕我一不小心就一命呜呼，但以前的我，无所畏惧，在作死的路上一路向前，浩浩荡荡。

直到19岁那年的冬天，我读大二，跟着一群驴友去爬秦岭某个野山，山下是深秋，山上积着雪，阳坡的半山腰还开着花，一路都在路过生物多样性。

等我们沿着雪路下山的时候，我一个脚滑没踩稳，身子就在山崖边悬了一半，手忙脚乱的抓住了山边的一棵树丫，冲锋衣划破，手被拉了很长一条口子，同行的小伙伴把我拉回路上，又捡回一条命。那是第一次切实感受到死亡离我很近，开始怕死。

作死去的那座山，被我找到了图

突然就记起来曾经干了多少作死的事，一身冷汗，害怕自己真的再来一次曾经的某个情境，大概率是死，怕真的一命呜呼，我爸妈该怎么办。可如果那一天真的来了，我又能怎么办。

毕竟，从小到大看到的突然死亡不在少数。

9岁那年的暮春，外婆坐在路口，一坐一下午。后来知道是在难过我表哥的死，他单名一个平字，小名幸。名字是在他父亲事故身亡后，外公给改的。他在去帮家里打酱油回来的路上，被突然掉下来的高压线打到，死了。

秦岭里好看大片蒲公英

没有平安，没有幸福，我已经不记得他长什么样。只记得外婆和小姨哭红的眼睛。

那个有柔柔的笑，在厦大读书的姑娘，在我大一那年给我留了一沓明信片和一张同学录，证明她曾经在我的生命里出现过。

被保研的学姐在校门口被撞，送进ICU生死未卜；楼上某宿舍的同学踢完球，躺下后一觉不醒；前一天还给我买柚子的叔叔，第二天成了一具尸体……

这些都让我开始思考这件叫作死亡的事情。

生来就定了死契，如果真像伊壁鸠鲁说的那样，死亡只不过是对感觉的丧失，那我们这些活着的人，唯一的优势就不过是能继续感知。我们长大的环境忌讳谈论死亡，“未知生，焉知死？”大概是最好的论据。可这世间唯一能确定的事，我们一出生就在走向死亡，终点既定，路线不一。

还是秦岭

我知道，我总会死的。可死之前还是想继续好好体验这个世界，做自己想做的事，那些有危险的事情，努力做到保障安全，购买保险，但总还是能看到猝不及防死亡。

我预料不到我的死期，看到学姐父母抱头痛哭，宿舍楼上那位同学的父母撕心裂肺的哭闹，那个笑的柔柔的姑娘，叔叔阿姨的茫然无措……

我不敢想，如果我哪天真的也突然死亡，我爸妈会怎么样，他们就我这么一个女儿，还没能看到我成家立业，结婚生子，我害怕他们如果突然接到我死亡的消息，而我没给他们留下只言片语，他们会崩溃，所以我开始写遗书，从19岁那年开始。

差点儿没了小命的那座山

如果哪天我突然不幸离世，只是希望爸妈和那些爱我的人，看到我的遗书能少难过一点点。

如果我平安的活到下一年，那我要感谢命运，又给了我多一年的时间。

今年在深圳，我写下第7封。

爸妈：

非常抱歉，没能再多陪你们一天，我从小到大都不那么听话，去年还不顾你们的反对，到了离家三千里外的深圳。也很抱歉在生命的最后一秒，没能陪在你们身边。

我知道你们总担心我在深圳不好，爸你说了不止一次让我回家，因为我十一点还在加班，因为忙到没空做饭，因为早高峰被地铁的人群冲散，因为所有在朋友圈吐槽过的，那些没屏蔽你们的信息。

你总觉得我好像过的一点儿都不好，吃的不好，住的也不好，睡还睡不够，工作还好像总完不成。是啊，这些是挺不好的，但，你家姑娘朋友圈都不屏蔽你们，就说明她真的过的挺好。能够独立生存，活得也还可以。

感谢爸你虽然不同意，但还是让我来到了深圳，你家姑娘挑的地方哪里会错，这里环境真的很好，绿树成荫的地方，我没机会带你们去看的话，你们有机会的话，可以来看看。

你家姑娘真的一直好运，能在喜欢的城市做喜欢的工作，还遇到一群可爱的人。你们总问我加班饿不饿，不能不吃饭，那是不可能的，因为加班的时候，同事各种投喂，不信你可以看看我的尸体，是不是比之前圆了一圈。（想哭就哭，不要憋着！）

真的非常感谢你们给我机会来到这个世界，截止今天，我还是很喜欢这个糟糕又可爱的世界，一直都开开心心，开心世界能允许我看了他一眼又一眼，一看就二十多年。

所以，就算我走了，也请你们只难过一下下就好，最希望的，还是你们能好好的生活，吵架就吵架吧，但，爸，你要记得，吵完要哄哄妈妈，我不在了，就没人帮你哄她了。

妈医院复查，按时吃降压药，如果可以，我还是希望你能每天和张阿姨一起去跳广场舞，和她们一起参加活动；爸，我不在了，你也不要抽烟，你一到冬天就咳个不停，你戒烟是因为我当初嫌弃你抽烟，那你要再吸的话，我还是会嫌弃你的；

也很抱歉，至今你们都没能看到我结婚生子，到今天，我虽然没有婚姻家庭和生小孩儿的体验，但我有很多其他的体验，很感激你们没有在这件事情上给我太大压力，让我开心的活到现在。如果真的有来生，但愿你们不会嫌弃我不省心，还能给你们做女儿。

那些爱我的朋友们，我也很爱你们，谢谢你们曾经出现在我的生命里，我不担心你们会忘了我，因为总会忘的呀，但请你们一定要认真，努力的生活，总要和我一样面临死亡，但是请死之前，千万不要留下遗憾！

关于尸体及器官，如果我死相不那么难看也还能有点儿用处，能捐的都捐，不能捐的，要一把火烧掉后扔进风里啊，我环游世界的梦想还没实现，就让风带我去。

我爱你们，不要再见啦！不然我都死了，会吓到你们！

.04.05

作者

东歌

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