北京治痤疮的好医院 http://m.39.net/pf/a_9125685.html 他离开了我的身体,我甚至连摸都来不及摸他一下,他就消失在我的视线里。当天夜里11点多,终于把他转院到了省儿保的NICU里,期间各种关系各种辛苦,难为了王兄。送,是王兄跟他小舅舅一同送过去的,据后来小舅舅说,幸亏没有被你看到,身上插满了管子,因为太小血管找不到,身上都搓遍了…… 省儿保的NICU,孩子一旦是进去了,家长是无法见面的,再见就要等到出院了,无论这个出院,是好了的出院,还是……平时只有周一周三周五,家属可以去门口等着,医生会出来逐个介绍病情变化跟治疗情况。如果有特殊紧急的情况,医院随时会打电话过来通知。他一去便上了呼吸机了,24小时后呼吸机又撤掉了,一直到我出院回到家,他都没有特殊的情况,那段时间,王兄的手机是我的命,只要他的电话一响,我就能扑过去看是哪里来的电话,医院啊,这种时候都觉得阳光特别地好,老天待我真不薄。王兄一如既往地周一三五去听取病情,送奶。我呢,揪着心坐着月子,就这样平安无事地过了2.3天,有一天,王兄回来说,做了个心超,有孔还没有闭合好。我的脑袋一下子都大了,这个时候,一点点的分辨能力都丧失了,之前学过所有的医学知识,都褪色成一张白纸,基础的判断能力都没有,我不停地问王兄:“什么孔?这怎么办?”王兄说什么孔他也不记得了,医生说这是小问题,有可能以后自己会闭合,可是还是无法心安。医院询问病情,我是做不到等他回来再问的,10点左右开始,我便掐了点电话过去,各种询问,也早就摸透了王兄那声“喂”,以此判断出大致的情况。大约是住进去的第5天,王兄的喂特别低沉,我心里咯噔一下碎了,他说,回来再说。于是在等他回来的整一个小时,我心神不宁坐立不安。他进门神色凝重,说昨天做了脑部B超,孩子有点颅内出血,一级,只是少量。一级二级出血能自行吸收,不会有后遗症,3.4级出血,就怕引起脑损伤,虽然目前只是一级,但是不保证他不会继续出。我哭倒在沙发上。我看着王兄默默扒完了一碗饭,然后他一字一顿地跟我说:“如果,他继续出血怎么办,出血到4级,血块无法吸收就要开颅,你开不开,开了之后也不保证能救活,救活了也不一定会没有后遗症,要想好。”全程他用的,是平句,并不问句。怎么办?儿子,妈妈一定不会放弃你,钱不是问题啊,我可以卖房子可以卖车子,只要你能好起来。如果真到了那步田地,我就放弃了?不不不,我绝不放弃,要争取哪怕一丝的希望。万一不行呢?万一不行我也不要活了,不行,那还有糖糖啊,我还是得活下去。。万一有严重的脑损怎么办?那我就伺候他一辈子,可是,我要上班赚钱,难道又要让我年纪越来越大的父母跟公婆天天带着他去做康复?我养他一辈子,可是我死了怎么办?会不会连累到糖糖……那一刻,真的想了很多很多。然后我又听见王兄说:“尽人事,听天命。他的这条命,本来就是捡来的,有没有福气活下去,看他自己了。”这之后的时时刻刻,都无数遍地在网上查询“颅内出血”,开始安慰自己:情况肯定不严重。严重的话,医院肯定老早电话来了,肯定开病危通知书了。。。不是如此麻痹自己,日子怕是捱不下去。 都知道,他在我肚子里的时候,我希望是个女儿,是像姐姐一样脾气臭臭的女孩。可是,自从手术台上看过他的那一眼起,我就没有说过还是要女儿这样的话来。因为我要他,我要的就是他,独一无二的他,无人能取代的他。现在想来,那真是我人生中最黑暗的一段日子,一颗心好像在油锅里反复煎炸一样,情绪起起伏伏,患得患失,情况好了,心情比中了万还要高兴,有点问题,担心得吃不下。不停地告诉自己不要哭不要哭,能治的好的病就不叫病,还没有到该哭的时候就不能哭。有一点比较奇怪,就算急到吃不下饭,可是没有睡不着,我以为的彻夜失眠,也没有出现过。我想,一定是我神经绷得太紧了,我真的是太累了。这之后第三天,我医院听病情,因为还没有出月子,王兄不肯。一周后复查脑部B超,出血还是一级,也算是个好事。就这样慢慢的过去,后来又复查了心超,只有卵圆孔还没有闭合,听说他吃得一天比一天多了,也很欣慰。 日子就这样一天天捱过了,过了月子,我也能出门了,每次都周一三五,我都会跟去,NICU门口的家属可真多啊,我们常常等好几个小时,轮到了只有2.3句话,可是这2.3句话,弥足珍贵。一次,有一对衣着不凡的夫妇,来门口,医生出来迎接,应该是之前就联系好的,男的说:“我们就是某某介绍过来的,我们想看看孩子。”医生说:“哦,他跟我电话说过了,可是我们这里无法看孩子,只能询问病情。”男的又说:“某某没有跟你说好么?请麻烦通融一下。”医生说:“他说过,可是这是我们的规定,没有办法。”保安大叔上前说:这里平时是看不了孩子的,只有孩子不行了,会让家属进去看最后一眼。然后那男的就说,问病情就不需要了,病情某某跟我们交待得很清楚了。这里,再次,给省儿保NICU的医生护士敬个礼,不畏强权不走后门,很赞。又一次,我们正等着,护士出来叫:某某的家长在不在?然后一个脸色蜡黄的男人颤颤巍巍地过来了,我是我是。医生说,拿上孩子的衣服,进去看ta一眼吧,估计不行了。那一刻我的眼泪就忍不住了,我都不敢看那男人的脸,可是又忍不住想去看他,我看到他没有血气的脸上,没有一点表情,眼神是木木的,不知道可以往哪儿看,嘴唇一直抖不停,怀里还死死抱着一床脏兮兮的被子,想必是在门口睡了好几天。无论医生跟他说什么,他都只是点头,他已经说不出话来了。看他行尸走肉一般,跟医生消失在了门的那一头。那一刻我感到万分虚弱,无力感瞬间放到最大。我很想放声大哭一场,可我又不敢,我怕身边这一群,跟我一样,脆弱得不堪一击,又不得不坚强支撑着的爸爸妈妈,因为我的哭声而崩溃决堤,心会碎成片片。住院到第30多天的时候,我感觉自己也快撑不下去了,我拉住取奶护士说:医生我知道你们都很忙,可是我还是想提一个过分的要求,拜托你们,有时间一定要抱抱我的孩子,他出生到现在,还没有被抱过,他肯定很害怕很孤单。我泣不成声,护士温柔地说:会的,放心,我们常常在抱他们的。无论这句话是真是假,我都万分感激,这当时给了我莫大的安慰。我儿子已经很棒,一直以来,都没有让爸爸妈妈接到任何紧急电话,没有让我们肝肠寸断过,隔着NICU的门,我对貌似离我不远,却又好像隔着千山万水的儿子说,儿子你要坚持下去,我什么都可以给你。 我的宝贝儿子,终于在住院40天以后,出院了。出院的前两天,我申请去监护室里亲喂,之前在脑海中已经设想过千遍万次,跟他的第一面。我以为我会哭,我以为我一定能一眼认出我的宝贝来,可是我没有。那天,经过一张张的小病床,我紧张到抖地被护士带到儿子前,我竟然被那个小小的人儿给丑懵了…忘了哭忘了喜悦激动忘了百感交集,唯一的念头是:特么说好的高鼻梁呢?怎么眼睛比糖糖还小,怎么那么黑?护士是不是搞错了?? 出院后陆续做了眼部筛查,很好;复查了心超,未闭合的孔都已经闭合,复查了脑部B超,出的血也已经吸收,之后每一次去的早产儿评估,他的发育情况都非常棒。那一刻,我都觉得来省儿保给他做体检是幸福过一切的事情。都是好好的结果跟大大的开心!感谢儿子,坚强地挺了过来,感谢省儿保NICU的医护人员,好好地呵护了我们脆弱的心,没有过分夸大病情,要知道,门外都是一群世界上最经不起吓的人父人母。 今天阳光灿烂,这么一来我的米粒都一周岁了。祝你生日快乐,万分感谢你,来到我们身边,健康地成长。无与伦比爱你! 欢迎转载,转载请注明原文网址:http://www.skjmd.com/zzywh/14556.html |