他离开了我的身体，我甚至连摸都来不及摸他一下，他就消失在我的视线里。当天夜里11点多，终于把他转院到了省儿保的NICU里，期间各种关系各种辛苦，难为了王兄。送，是王兄跟他小舅舅一同送过去的，据后来小舅舅说，幸亏没有被你看到，身上插满了管子，因为太小血管找不到，身上都搓遍了……

省儿保的NICU，孩子一旦是进去了，家长是无法见面的，再见就要等到出院了，无论这个出院，是好了的出院，还是……平时只有周一周三周五，家属可以去门口等着，医生会出来逐个介绍病情变化跟治疗情况。如果有特殊紧急的情况，医院随时会打电话过来通知。他一去便上了呼吸机了，24小时后呼吸机又撤掉了，一直到我出院回到家，他都没有特殊的情况，那段时间，王兄的手机是我的命，只要他的电话一响，我就能扑过去看是哪里来的电话，医院啊，这种时候都觉得阳光特别地好，老天待我真不薄。王兄一如既往地周一三五去听取病情，送奶。我呢，揪着心坐着月子，就这样平安无事地过了2.3天，有一天，王兄回来说，做了个心超，有孔还没有闭合好。我的脑袋一下子都大了，这个时候，一点点的分辨能力都丧失了，之前学过所有的医学知识，都褪色成一张白纸，基础的判断能力都没有，我不停地问王兄：“什么孔？这怎么办？”王兄说什么孔他也不记得了，医生说这是小问题，有可能以后自己会闭合，可是还是无法心安。医院询问病情，我是做不到等他回来再问的，10点左右开始，我便掐了点电话过去，各种询问，也早就摸透了王兄那声“喂”，以此判断出大致的情况。大约是住进去的第5天，王兄的喂特别低沉，我心里咯噔一下碎了，他说，回来再说。于是在等他回来的整一个小时，我心神不宁坐立不安。他进门神色凝重，说昨天做了脑部B超，孩子有点颅内出血，一级，只是少量。一级二级出血能自行吸收，不会有后遗症，3.4级出血，就怕引起脑损伤，虽然目前只是一级，但是不保证他不会继续出。我哭倒在沙发上。我看着王兄默默扒完了一碗饭，然后他一字一顿地跟我说：“如果，他继续出血怎么办，出血到4级，血块无法吸收就要开颅，你开不开，开了之后也不保证能救活，救活了也不一定会没有后遗症，要想好。”全程他用的，是平句，并不问句。怎么办？儿子，妈妈一定不会放弃你，钱不是问题啊，我可以卖房子可以卖车子，只要你能好起来。如果真到了那步田地，我就放弃了？不不不，我绝不放弃，要争取哪怕一丝的希望。万一不行呢？万一不行我也不要活了，不行，那还有糖糖啊，我还是得活下去。。万一有严重的脑损怎么办？那我就伺候他一辈子，可是，我要上班赚钱，难道又要让我年纪越来越大的父母跟公婆天天带着他去做康复？我养他一辈子，可是我死了怎么办？会不会连累到糖糖……那一刻，真的想了很多很多。然后我又听见王兄说：“尽人事，听天命。他的这条命，本来就是捡来的，有没有福气活下去，看他自己了。”这之后的时时刻刻，都无数遍地在网上查询“颅内出血”，开始安慰自己：情况肯定不严重。严重的话，医院肯定老早电话来了，肯定开病危通知书了。。。不是如此麻痹自己，日子怕是捱不下去。

都知道，他在我肚子里的时候，我希望是个女儿，是像姐姐一样脾气臭臭的女孩。可是，自从手术台上看过他的那一眼起，我就没有说过还是要女儿这样的话来。因为我要他，我要的就是他，独一无二的他，无人能取代的他。现在想来，那真是我人生中最黑暗的一段日子，一颗心好像在油锅里反复煎炸一样，情绪起起伏伏，患得患失，情况好了，心情比中了万还要高兴，有点问题，担心得吃不下。不停地告诉自己不要哭不要哭，能治的好的病就不叫病，还没有到该哭的时候就不能哭。有一点比较奇怪，就算急到吃不下饭，可是没有睡不着，我以为的彻夜失眠，也没有出现过。我想，一定是我神经绷得太紧了，我真的是太累了。这之后第三天，我医院听病情，因为还没有出月子，王兄不肯。一周后复查脑部B超，出血还是一级，也算是个好事。就这样慢慢的过去，后来又复查了心超，只有卵圆孔还没有闭合，听说他吃得一天比一天多了，也很欣慰。

日子就这样一天天捱过了，过了月子，我也能出门了，每次都周一三五，我都会跟去，NICU门口的家属可真多啊，我们常常等好几个小时，轮到了只有2.3句话，可是这2.3句话，弥足珍贵。一次，有一对衣着不凡的夫妇，来门口，医生出来迎接，应该是之前就联系好的，男的说：“我们就是某某介绍过来的，我们想看看孩子。”医生说：“哦，他跟我电话说过了，可是我们这里无法看孩子，只能询问病情。”男的又说：“某某没有跟你说好么？请麻烦通融一下。”医生说：“他说过，可是这是我们的规定，没有办法。”保安大叔上前说：这里平时是看不了孩子的，只有孩子不行了，会让家属进去看最后一眼。然后那男的就说，问病情就不需要了，病情某某跟我们交待得很清楚了。这里，再次，给省儿保NICU的医生护士敬个礼，不畏强权不走后门，很赞。又一次，我们正等着，护士出来叫：某某的家长在不在？然后一个脸色蜡黄的男人颤颤巍巍地过来了，我是我是。医生说，拿上孩子的衣服，进去看ta一眼吧，估计不行了。那一刻我的眼泪就忍不住了，我都不敢看那男人的脸，可是又忍不住想去看他，我看到他没有血气的脸上，没有一点表情，眼神是木木的，不知道可以往哪儿看，嘴唇一直抖不停，怀里还死死抱着一床脏兮兮的被子，想必是在门口睡了好几天。无论医生跟他说什么，他都只是点头，他已经说不出话来了。看他行尸走肉一般，跟医生消失在了门的那一头。那一刻我感到万分虚弱，无力感瞬间放到最大。我很想放声大哭一场，可我又不敢，我怕身边这一群，跟我一样，脆弱得不堪一击，又不得不坚强支撑着的爸爸妈妈，因为我的哭声而崩溃决堤，心会碎成片片。住院到第30多天的时候，我感觉自己也快撑不下去了，我拉住取奶护士说：医生我知道你们都很忙，可是我还是想提一个过分的要求，拜托你们，有时间一定要抱抱我的孩子，他出生到现在，还没有被抱过，他肯定很害怕很孤单。我泣不成声，护士温柔地说：会的，放心，我们常常在抱他们的。无论这句话是真是假，我都万分感激，这当时给了我莫大的安慰。我儿子已经很棒，一直以来，都没有让爸爸妈妈接到任何紧急电话，没有让我们肝肠寸断过，隔着NICU的门，我对貌似离我不远，却又好像隔着千山万水的儿子说，儿子你要坚持下去，我什么都可以给你。

我的宝贝儿子，终于在住院40天以后，出院了。出院的前两天，我申请去监护室里亲喂，之前在脑海中已经设想过千遍万次，跟他的第一面。我以为我会哭，我以为我一定能一眼认出我的宝贝来，可是我没有。那天，经过一张张的小病床，我紧张到抖地被护士带到儿子前，我竟然被那个小小的人儿给丑懵了…忘了哭忘了喜悦激动忘了百感交集，唯一的念头是：特么说好的高鼻梁呢？怎么眼睛比糖糖还小，怎么那么黑？护士是不是搞错了？？

出院后陆续做了眼部筛查，很好；复查了心超，未闭合的孔都已经闭合，复查了脑部B超，出的血也已经吸收，之后每一次去的早产儿评估，他的发育情况都非常棒。那一刻，我都觉得来省儿保给他做体检是幸福过一切的事情。都是好好的结果跟大大的开心！感谢儿子，坚强地挺了过来，感谢省儿保NICU的医护人员，好好地呵护了我们脆弱的心，没有过分夸大病情，要知道，门外都是一群世界上最经不起吓的人父人母。

今天阳光灿烂，这么一来我的米粒都一周岁了。祝你生日快乐，万分感谢你，来到我们身边，健康地成长。无与伦比爱你！